Вернулась с фестиваля Laba Daba пару часов назад.
Эти три с половиной дня прошли так:

Приехали мы туда самыми первыми в четверг утром. Нас было 15. Три женщины, все остальные - парни. Мы тоскали заборы, расставляли мусорники, бегали с мелкими поручениями. Было замечательно. Физический труд показался мне прекрасным. Место - фантастическим. Серьезно! Условия труда, начальство, система организации, развлечения, еда для волонтеров, палаточный городок ака яблочный сад - всё просто прекрасно, но я даже толком описать не смогу, насколько сильно я начала расстраиваться, когда приехали люди и начали шуметь. Их становилось всё больше и больше, а надежды на покой и спокойно проведенный музыкальный праздник - всё меньше и меньше.

Я бродила часами. По лагерю, по мероприятию, по лесу. Мои ноги все в огромных мозолях. Я проходила примерно 30 км в день. Может даже больше. Всё от скуки и всепоглощающего омерзения, что я чувствовала ко всему происходящему.

Под вечер ситуация становилась совсем невыносима, и я хлебала виски, ягермействер, вино и Мартини только так. Лишь бы хотя бы на секунду забыться, раствориться, почувствовать себя комфортно. Но нет, увы. В последний день фестиваля ситуация вышла из под контроля.
Еще на закате какие-то в край поддатые парни сказали, что я некрасива. Глупо расстраиваться из-за такой нелепицы, но меня это задело. Я продолжала бродить, озираясь по сторонам. Мои знакомые наматывали круги от одной сцены к другой. Время от времени я разговаривала то с одной группкой людей, то с другой. Темнело. И я становилась всё пьянее. Я смотрела на толпища людей, и чем больше их было вокруг меня, тем более одинокой я себя ощущала. Одиночество меня сжирало. Я не могла перебороть чувство ненужности, покинутости, разочарованности. Мне хотелось тепла. Мне так сильно-пресильно хотелось, чтобы хотя бы на секунду меня окружила доброта и забота, но тщетно. Такие же пьяные люди болтали, шутили, а потом убредали прочь, и мне было не под силу их остановить.
Этим летом я окунулась в обе крайности одиночества. Первая - это та, что настигает человека, когда он физически один, когда вокруг - ни души. Вторая - та, что сваливается на плечи, даже если сам находишься в самом эпицентре суеты. Я не знаю, какая крайность страшнее другой, но поняла, что у них есть нечто общее - случись что, тебе никто не поможет. Ты никому не нужен. Всем плевать.

Алкоголя в крови было столько, что мои ноги перестали меня слушаться. И единственное, что мне оставалось - это истошно рыдать в голос, трястись от ужаса и противиться мысли, что то, что происходит - самоя настоящая реальность. Казалось, что утро не наступит никогда. Я пошла спать. И, когда проснулась, всё кончилось - было утро. Оставалось подождать, пока парни придут в себя от пьянства и сядут в машину.

Кстати говоря, я встретила трех людей, что живут в том же общежитии, где и я. Юлия мне даже рассказывала об одном из них пару недель назад!